Сайт Клана >WesT<

Действие первое

Деревня Рыбаков, странное, мрачное место, заваленное трупами. С небес, вечно затянутых низкими свинцовыми облаками, на раздолбанные бамбуковые хибары льется не менее вечный дождь. Посреди деревни, у костра, на пузе павшего танка мрачно сидит Джолли, пьет сцаке и одновременно медитирует своими сиськами, глядя на огонь. Кругом разруха и смерть. Венчает обстановку старый Громкоговоритель на покосившемся столбе. Сквозь помехи из него изредка прорываются чьи-то команды, стоны и хриплые матюки. Входят Нявчик и Гавчик, два жизнерадостных друида-трансвестита, с големами на веревочке. Под мышкой у Нявчика чья-то голова, а у Гавчика в руках чьи-то яйца.

Нявчик (плюхаясь на песок у костра и швыряя голову в огонь): - Как я этого пекашника вальнул! Клик-шпок, он даже пикнуть не успел! Сейчас башку зажарим, петов кормить будем, а то они давно мяса не ели.
Джолли: - Помнится, когда я малой был пекашников тогда прорва была. Как только нубы в данж пойдут, они прилетают и давай стрелять. Как главный стрельнет, так и остальные тоже, целые пати, а порой и нубокланы по ассисту выносили. Да, порядок тогда у них был...
Гавчик (садясь на чьи-то яйца и начиная их высиживать): - А сейчас?
Джолли: - А сейчас ни у них, ни у нас порядка нет, кругом бардак...
Громкоговоритель: - Пхррр... сын дракона ХуньМунь лопнул... пфрррр... останки будут захоронены...пфффф... квадрат закрыт для мореплавания на срок... пшшшш....

Входит Мегг, бабка, красивая женщина в самом расцвете сил, одетая в обтягивающий комбинезон. Однако комплименты в адрес ее фигуры застряют в глотке при виде тяжелого окровавленного банхаммера в ее руках.

Мегг (укоризненно): - Вот что это вы тут болтаете, дедка? Раньше, раньше... Чего вам сейчас не хватает?
Джолли: - Эх, помолчи, модератор, что ты понимаешь...
Гавчик (мечтательно щупая чьи-то яйца под собой): - А всетки они сильно уменьшились, эти пекашники. Когда я малой был - с одного удара валили, а теперь и десяти мало... И что теперь дальше будет?
Мегг: - А что тут непонятного? Пекашники мельчают с повышением среднего уровня бойцов, переключаясь при этом на все более мелких нубов. Обычный мутагенез! Посмотрите на Дарвина...
Джолли (мрачно): - Ты лучше на себя посмотри, вся в крови...
Громкоговоритель: - Хрррпш... по данным из источников, близких к осведомленным... храпшшш... стали Ксилао... пшшш...

Входит Нуб, внучко, странный тип с горящими глазами в синих рваных шмотках.

Все вздыхают, смотрят на огонь и делают вид что не слышат его.
Нуб затихает, садится на труп павшего лучника и тоже начинает смотреть на огонь.
На Деревню Рыбаков опускается шелестящая завеса слабого дождя...

Нуб (глядя на огонь): - А что это там? Голова? А чья?
Все вздыхают.

Входит Батька Махно, одетый в яркий китайский халат с непонятными иероглифами, в руках у него волшебная палочка.

Махно: - Ага, вот эти ребята... эй парни, эй... я делаю уличную магию, особую уличную магию... хотите покажу немного магии?
Нуб: - Вау! Батька Махно! Это ж ты всякие штуки-дрюки делаешь? Да? Сделай доброе дело! Сделай так, чтобы у всех по мильйону юаней оказалось и чтобы дроп вдвое увеличился!
Махно (протягивая колоду карт): - Окей, тяни карту...
Нуб (вытягивая карту): - Вау! Наверное меня по телевизору покажут! Шестерка червей...
Громкоговоритель: - Пхфшшш... в результет резкого увеличения денежной массы курс юаня снизился вчетверо... шшшш... акции "Миражи и Ко" и "ХолиХолл Индастрис" потеряли 80 % своей стоимости... пшшшш... банк "СуньВынь" временно прекратил выдачу депозитов населению... пшшшш...

Нявчик (вскакивая): - Фак мой мозг! У меня же там в банке червонец лежал! Ану верни все назад!

Зад Нявичка мгновенно покрывается мятыми бумажками с надписями: "Транзакция отменена", "В доступе отказано", "Ваш запрос поставлен в конец очереди", "Обратитесь к провайдеру". Во мгновение ока друид скрывается под огромной шевелящейся кучей бумаги.

Нуб: - Вау! Круто! А как ты это сделал? Супер! А можешь сделать так, чтобы не только друиды могли петов получить?
Махно: - Запросто, нет ничего невозможного! Тяни карту...
Нуб: - Десятка треф...

В это мгновение из яйца, трудолюбиво высиживаемого Гавчиком, вылазит что-то мелкое и злобное, мгновенно прожигает Гавчику титановую матню, кусает его в самое уязвимое место и улетает в неизвестном направлении.

Громкоговоритель: - Пфшшш... по данным разведки Нуб получил талон на яйцо феникса... пфшшш... жертв и разрушений нет... шшшш...
Гавчик (хватаясь руками за самое ценное): - Ты что творишь, демон?! В рот мне ноги!

Во рту Гавчика оказывается чья-то пятка. В инвентаре у всех начинает тикать бомба...

Гавчик (отплевываясь): - Хватит мне ноги в рот совать!
Махно (себе под нос): - Это ты еще у себя в заднице не смотрел...
Гавчик: - Я буду жаловаться модератору! Тебе по ордеру запрещено подкатывать свои демонские яйца к нам!
Мегг: - Так, спокойно, сейчас разберемся..

Слышится свист банхаммера и Гавчик скрывается в неизвестном направлении. Голодные големы выуживают из огня обгоревшую голову и начинают ее обгрызать.

Нявчик (выбираясь из бумажной кучи): - Вот ты скажи, Махно, почему у тебя все получается не так как надо? Почему все ваши локализаторы, админы, модераторы, весь ваш "Нивал", не могут уже девять месяцев привести Идеальный мир в порядок? Почему решая одну проблему, ты создаешь две?

Махно: - Интересный вопрос, давайте полемизировать.
Махно (ухитряется делать два дела: полемизировать и счищить с сапога волшебной палочкой грязь, а палочку, в свою очередь, вытирать о ближайшего голема): - Понимаете, Нявчик Васильевич, любой игрок должен интересоваться в принципе всего тремя вещами - пингованием, трассировкой и глюками. Дайте человеку все это и он будет чувствовать что живет не напрасно! Мы локализаторы, пингование и трассировка это не наше дело. Но вот глюки, баги... Давно прошли те времена, когда локализаторы ввозили чужие глюки из заграницы за сумашедшие деньги. Теперь мы имеем свои и постоянно разрабатываем все новые и новые модели!

Громкоговоритель: - Пыщ, пыщ... в матче произошла замена.. шшш... версия матрицы один-три-девять покидает поле... шшш... кто не скачал новую матрицу с торрентов - тот лох... хаха!... шшшшш....

С этими словами бомба перестаеть тикать, но далеко от Деревни Рыбаков, в Гуе, исчезают сундуки, которые с надеждой защищала поредевшая пати...

Мегг: - Флуд. Флейм в адрес локализаторов. Виновен.

Генерал: - Доставка АОЕ. Недорого, с гарантией. Кто заказывал Генерала?
Нуб: - Ой, ой, ой, какое животное противное! Нет, нет, нет, батько Махно, спаси меня!
Махно: - Спокойно, чего ты боишься? Хоть бойся, хоть не бойся, все равно помрешь...

После этих слов воодушевленный Нуб с криком "Лииирой Дженкиннссс!!!" исчезает в неизвестном направлении.

Махно (под нос себе): - Какие все нервные, давно такого не видел...
Генерал: - Дык, время сейчас такое дурное, у всех глюки, у всех нервы, все что-то видят, призраков, фантомов всяких. Джолли, а ты призраков видел?
Джолли (задумчиво): - Было раз. Когда я, малой, на лугу сено косил и свинью пас. Выехали тогда из Изумрудного леса четыре всадника, худые, голые, с косами, а у одного еще и весы болтаются магазинные... Наверное, за сеном поехали. Только вот весы зачем?
Мегг: - Может сено взвешивать?
Генерал: - Да разве это фантомы?! Видать какие-то придурки из дурдома сбежали! Нет никаких фантомов. Это ты, Джолли, выпил лишку или курнул хорошо. Или Махно опять проглючило!

После этих слов Генерал скукоживается вчетверо и вслед за остальными исчезает в неизвестном направлении.
Из ниоткуда появляются мышки - Крылатый воин и Обиван, эпические боссы ПВ.

Крылатый воин (сквозь зубы, злобно): - Счас кавота, почемута и за чтота...

Обиван кастует АОЕ.
Все умирают.

Обиван (обшаривая убитых): - Да пребудет с вами сила.. и средства... аминь!
Крылатый воин: - Обиван, в Перьях репка выросла - здоровенная, солнца не видно. Пошли, поможешь мне.

Уходят.

Джолли ресается свитком, удобнее располагается на пузе неизвестного танка и, мрачно глядя на огонь, продолжает пить сцаке, периодически медитируя.
Из Громкоговорителя доносятся отголоски мелодии "Флай виз ми, ин зе Перфект ворлд..."
Дождь затихает.
Ночь опускается на Идеальный мир.

Занавес.

...Все началось с того, что однажды Хелли гуляла маленьким твинком по полям и лесам, била мобиков. Подлетел прист, кинул пати, баффнул. В пати ему было отказано и тогда... обозлился прист и как закричит: "ТАГДА ВИРНИ МАИ БАФЫ!!11"

И вот тут-то наше буйное воображение представило себе такую сцену:

Сходила пати на ежу...

Жрец: Так народ, всем спасибо, бафы не забываем возвращать... складывайте баффы по кучкам да-да, сюда усердие, сюда бафф на реген... смотрите чтобы не перемешались!!! Маг, куда ты суешь свою броню в кучу на физдеф?! Она мне на фиг не нужна! Тигр... ТИГР!!! Ты куда пошел?! Я твой тигробаф за тебя с людей собирать должна?! Так-так-так... кому я там перья кидала посреди данжа?.. Что значит кончились??? Я где на вас перьев то напасусь?! Скоро ни одной подушки в доме не останется... что значит из башки повыдергивай?! Я сейчас тебе так повыдергиваю, лук, мало не покажется... не только из башки но и из всего твоего доминиона!

Босс (с пола, слабым голосом): ребятки, я там в кого-то дебаф кинул, отдайте плиз, последний был...

Жрец (пересчитывает кучки бафов, загибая пальцы): отстань ты со своим дебафом, не до него...

Оборотень (дергая мага за рукав): Маг, мааааг... отдай боссу дебаф, я видел у тебя такой же... вот только не говори, что он тебе самому нужен а? Знаю я вас магов, дебаф кинете, стихией кританете и всем хана... а так может без дебафа кто жив останется... и вы, в первую очередь!

Лукарь: читоры гр****ые!! Видел я как вы сразу три кидаете!! Подайте мне ГМа!!

Маг (со смайлом «победа»): мой баф можно не возвращать, это декор-подарок к новому году!

Друид: о как это кстати, я как раз на фарм подземелий собиралась, а там без подсветки хреново...

Воин (так и не сняв шипы, дебильно бегает вокруг пати на ускорении): Йа ёлочка! Йа ёлочка!!... так, а где мой баф, я не понял?!

Друид (любуясь сияющей лапкой): Так варбаф еще в середине подземелья упал...

Воин (расстроенно): Ну вот... теперь бегай ищи его, подбирай...

Пати разбредается.

Воин, так и не сняв шипы и бормоча под нос «йа ёлочка...» отправляется искать в глубине подземелий свой варбаф...

Друид - в Сумеречный храм, гордая новой неоновой подсветкой...

Тигр сгреб в кучу свой тигробаф и, став с ним еще толще, едва пролез в дверь...

Маг и лукарь удаляются под ручку, споря о количестве и качестве критов и промахов...

И прист...

Жрец (наконец досчитав все баффы, гневно вскакивает): таки скрысятничал кто-то опеку железа!!! Ну хрен ее в следующий раз кто получит!!!!

Сообщение в мир-чат: Объявляем вар персу ХХХ. Он крысит баффы! Удачи на локах...

Если после жаркой драки
Прист кричит "Мне нужно маны!",
И садится сразу на пол
С целью выпить-закусить,
Это значит, надо тут же
Сагрить три-четыре моба,
Чтобы присту не казалась
Медом пристова судьба.

Совет второй, посвященный крутым пацанам.

Если ты увлекся монстром,
От души его дубася,
А на присте после хила
Пара демонов висит,
Ни за что ему, мерзавцу,
Помогать дружок, не вздумай.
Пусть прист сдохнет в уголочке,
Зато монстра ты убьешь!

Совет второй с половиной, адресованный пристам в этой же ситуации.

Получишь агро - убегай
Со всех пристовых ног,
Чтоб не догнал тебя ваш танк
И агро не отнял.
Зато когда твой труп потом
Товарищи найдут,
Никто не скажет про тебя,
Что ты стоял как пень.

Совет третий, про жадность.

Найдешь ты с маной пузырек -
Скорее выпивай,
А если пить не хочешь ты,
То спрячь его к себе.
Но присту жадному его
Не вздумай отдавать!
Ведь каждый знает про пристов -
Им мана ни к чему!

Совет четвертый, последний. Любителям расползаться по разным комнатам.

Кто не прятался от приста
За колонною в бою,
Настоящим приключенцем
Не считается пока.
Не кричать ему: "Ну где ж ты?!
Прист, лечи меня скорей!"
И не бегать ему с респа,
Матерясь на все лады.

Я рождена, чтоб сказку сделать былью, а тех, кто помешает - пылью.

А это моб с названием странным,
Что ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.

Вот веселый и шустренький нуб,
Что ходит и лупит моба вокруг,
Который с очень названием странным
Ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.

Вот красный ПКашник[1] взгромоздился на дуб,
И ждет когда рядом появится нуб,
Что ходит и лупит моба вокруг,
Который с очень названием странным
Ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.

Вот папка летает не красный совсем,
Телепорт он бесплатный ПКашникам всем,
Что ждут когда рядом появится нуб,
Что ходит и лупит моба вокруг,
Который с очень названием странным
Ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.

Вот вербовщик из клана активный,
Которого папка считает противным,
Что ждет когда рядом появится нуб,
Что ходит и лупит моба вокруг,
Который с очень названием странным
Ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.

Вот воин топ-клана сраженье ведет,
На активного вербовщика он просто плюет,
Которого папка почему-то не любит,
Который как ПКашник тут караулит,
Когда рядом появится шустренький нуб,
Что ходит и лупит моба вокруг,
Который с очень названием странным
Ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.

Я рождена, чтоб сказку сделать былью, а тех, кто помешает - пылью.

А это админ, что "Гуй Му" очень любит,
Который воина топ-клана погубит,
За то, что качался очень легко,
Который в вербовщика плевал далеко,
Которого папка гоняет уже,
ПКашник под дубом лежит в стороне,
Которого подальше обходит нуб,
Что устало лупит моба вокруг,
Который с очень названием странным
Ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.

А это донатор с суровым лицом,
Который админу грозит письмецом,
Чтобы скорей закрыли баги в игре,
Чтоб воин топ-клана не качался в "Гуй Ме",
Который слюной захлебнулся уже,
В которую вляпывается вербовщик везде,
Которого папка уже заПКашил,
И нуб офигел от этой всей каши,
Который забыл о мобе том странном,
Что ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.

(с)Аншу

Я рождена, чтоб сказку сделать былью, а тех, кто помешает - пылью.

Так же хз не знаю вылаживали или нет...
Пати разной степени опытности в данже.

Неопытная пати.
Оборотень: ну я не знаю, протанчу ли…
Жрец: А я не знаю отхилю ли…
Маг и лучник: ну мы не сагрим точно…
Друля: А я тянуть не умею. .
Воин: Ой. Пуха почти сломалась. Ладно, после данжа починю.

Чем кончается.
Вся пати дружно нарезает круги от всех мобов. Играет в прятки с боссом и молится, чтобы выжил жрец. Маг и лучник побиты в самом начале и гадают, почему же на них все время переагриваются мобы. Воин рыдает над сломанной пухой.

Опытная пати.
Оборотень: ладно, я агрю на себя первых мобов. Прист лечи.
Прист: щас поставлю хирку.
Маг и лучник: Мы не сагрим. Нет.
Друля: Ок. Я тянуть тогда буду.
Воин: Я полностью готов! Весь отремонтирован и свеж!

Чем кончается.
Пати меланхолично вырезает всех мобов и зачищает данж. Босс ложиться на раз-два. Маг и лучник спокойно носятся позади. Друля тянет упрямых мобов. Все идеально.

ОЧЕНЬ опытная пати.
Оборотень: Ыыыы! Смотри какой моб! Давай сфоткаем?
Жрец: Пожди, я ща крутую позу приму!
Маг и лучник: О ща мы как АОЕ замастрячим на заднем плане!
Друля: Подождите, я пета спрячу. Он некрасивый.
Воин: О ща, я фоткаю. Фоткаю!

Чем кончается.
Пати фотографируется у каждого моба, просит у них автограф, бухает с боссом, теряет по пути воина-фотографа и забывает о цели визита. Лут у босса отбирают, выиграв оный в покер.

Присты очень медленные (потому что тупые). До них не сразу доходит. Если прист отклоняет группу, надо подбежать к нему, и нажать на "групп" еще 19 раз.

Бафы. Приста не нужно бафать – у него и так куча селфбафов. Ну разве что сильно попросит. И то, скорее всего, после этого он будет полчаса разглядывать иконки бафов, отвлекаясь от хила.

Команда. Многие присты наивно думают, что раз уж они приняты в пати, это дает им право принимать какие-то тактические решения – говорить, что мобы слишком сильны, или говорить, когда отступать. Хаха! Лечебные обезьянки, которые говорят, что надо отступать – просто трусы! Они даже не видят мобов, ведь единственное, чем они заняты - безотрывно смотрят на хп членов пати.

Из-за этого у пристов нет и быть не может опыта в боях, да и вообще никакой подготовки. Так что если прист пытается командовать, то лучшим ответом будет полное молчание, и самостоятельность действий.

Мана. У каждого приста есть нескончаемая хирка на ману. Поэтому он всегда готов хилить тебя во время боя. Если прист сагрит моба, переагривать совершенно необязательно – ему легче хилить самого себя, чем всех остальных.

Хил. Если твоя команда занята, или кто-то из вас afk, беги как можно дальше от радиуса, где делится экспа и начинай бить мобов. Если что-то пойдет не так, кричи, что тебе нужен хил. Если ты попадешь в беду, прист обязательно оставит команду и побежит к тебе.

Если ты попал под раздачу от мобов, пиши в групчат "ХИИИИЛ!!!11 Хил!" до тех пор, пока не мобы не переагрятся на хил приста. После этого можно начинать сбор лута и вскапывание сундуков.

Общение. Присты всегда рады, когда ты напоминаешь им, для чего они нужны (Например: «ты ж лекарь, епть», или «лечи и не звизди»).

Бой. У пристов нет никаких атакующих заклятий. Они же присты! Некоторые думают, что присты сильны - конечно же, это не так. Если прист кинул какой-нибудь атакующий спелл, это скорее всего случайность.