Сайт Клана >WesT<

Если ты маг, не вздумай никого лечить. Для этого есть присты. Не отбирай у них работу и фан. Прист может время от времени говорить что-то типа: «помоги с хилом!» (опять своеобразный пристовский юмор), но и дураку понятно, что сами они хилят намного сильнее. Поэтому не обращай внимания на эти крики, и просто сражайся.

Лут. Пристам не нужен лут. Если прист что-то просит, значит он жадина, так как ему нет смысла использовать заточенную пуху, броню с камнями, и т.д. А хирка, как ты помнишь, у него и так нескончаемая.

Смерть. Все присты играют намного хуже тебя. Если ты умер, это случилось только из-за ошибки приста, который вовремя тебя не подлечил, или не побежал за тобой, когда ты пошел мочить мобов. Скажи всей команде, что прист нуб. Ещё можно рассказать пати, какой ты крутой, как долго играешь, и уже потом назвать приста «нубярой». CAPSLOCK помогает еще больше. После этого прист будет стараться лучше играть, а когда-нибудь может даже получит шанс удостоиться чести быть с тобой в одной пати.

Если прист лежит дохлый, а ты во время этого кричишь "хил!!! НУЖЕН ХИЛ!!!", то он будет уважать тебя ещё сильнее, зная, как ты в нем нуждаешься.

Словарь приста

AFK: этот распространенный термин означает "Attack, Fight, Kill",что означает «мочите всех мобов вокруг».

HELP: "Hit Everything! Leet Priest!" Это присты обычно говорят, когда делают победный танец вокруг группы, и монстры бегают за ним. Прист просто учиться пулить мобов. Или показывает тебе, какой он быстрый. Не надо атаковать этих мобов. Просто дальше сражайся, не отвлекаясь на приста.

OOM: Некоторые дамают, что это аббревиатура к "Out of mana", но это не так! На самом деле это "out of mobs". Означает, что закончились мобы и прист просит вас поискать еще.

Tank: Это тот чел, который пулит мобов на приста.

WTF!?!: «Way of Fight». Прист говорит, как ты хорошо сражаешься. Что то вроде комплимента тебе и твоим удивительным тактическим действиям

• Лидер пати по умолчанию — прист. Если вам отказали в этой малости — найдите другую пати. Запомните: ждут вас, а не вы.
• Прист в пати — знак престижа. Пройдет пати подземелье или нет - никого не волнует. Если в рейде не было приста, он считается проваленным вне зависимости от итогов.
• прист идет в рейд: обновить гардероб, полюбоваться подземельем, покрасоваться перед другими классами, но никак не бегать по грязным полам данжа и непрерывно хилить участников пати.
• Воины в рейде нужны для снятия монстров с приста. Слюна, капающая на ботинки, и монстры, пачкающие одежду, — раздражают.
• Мага берут для жертвоприношения в нужный момент во имя высокой цели — жизни приста. А чаще — для поднятия настроения присту, если тот заскучает. Ещё мага можно весело пнуть из пати, если что-то пойдёт не так.
• Лука берут для умерщвления. Прист должен минимум пять раз за рейд и дополнительно после каждой обновки оценить — как он смотрится на наложении заклинания воскрешения. Заодно можно поорать на танка, который не переагрил вовремя.
• Прист в пати должен быть один! Если это правило нарушено, и кто-то настаивает на еще одном присте — добавляйте его в игнор.
* Наблюдается следующая тенденция — отказ дошедших до шестидесятого уровня играть по изложенным выше правилам. Не переживайте — это явление временное. Они или смирятся, или будут вынуждены покинуть игру. PW — игра не для одиночек, и этот игромир вертится вокруг пристов.

***

То, что вы не хотите услышать в данже:
- «Эй, нам нужен четвертый воин?»
- «Хе-хе, мы все луки! Это будет забавно!»
- «Ну, в четверть-то часа мы уложимся?»
- «Интересно, во-он те монстры агрессивные или нет?»
- «Нет, нам не нужен прист, хватайте второго вара».
- «Что-то это долго и скучно — пойду приведу еще монстров».
- «У меня мыша сломалась!»
- Друид: «Э-э... У кого-нибудь завалялось мясо?» (Вариант: «Лишних стрел ни у кого нет?»)
- «Старший брат убьет меня за то, что я играю его пристом».
- «Ой... Бежим!!!»
- «Думаешь, мы осилим сразу пятерых?» — «Ну, есть только один способ проверить!»
- Друид: «Бобик! Назад!!!»
- «То есть как это ни у кого нет знака?»
- «Лироой Дженкинс!!!»

***

... в магазине одежды ищете на ценниках ПДеф и МДеф

... при виде налетевших мух пытаетесь скастовать AoE

... на вопрос "да или нет?" отвечаете "да, 10 символов"

... вместо "совещание у директора" говорите "пати на босса"

... по дороге в реанимацию ждете отката хирки

...когда ты в школе(на работе) видишь надпись пк(пожарный кран)-вас колбасит=))))

...когда вас спрашивают-как пройти туда или туда-привычный ответ-юзай базу=)))))))

...когда вы видите кошку-удивляетесь)почему , нажав на нее вам не открывается магазин?)))))

...когда подруга агитировала сходить-таки на физ-ру со словами : "Я даже форму взяла!"
первое что пришло мне в голову: "Нафига на физ-ре ФОРМА?! О.о "

...Перед сном говорите себе:"Я афк..."

...когда после драки или ссоры вы садитесь на медитацию или пьёте энергетик

...в час пик в автобусе или метро пытаетесь поюзать городской портал с мыслями "застрял, блин"

...Вместо подсолнечного масла на прилавке - Очищенное масло

...Получать квест на работе

...Видиш на ручном эл.инструменте (дрели) характеристику - наносимый урон- 500Вт требуется МП 220в.

...Упорно думаете, что Виагра--бафф.

...Если на улице напали гопники и избили вас, то вы орете во все горло: "Люди, ресните плииз!!"

...Если вы суете в тостер разный хлам, в попытке сделать грин пуху)

...когда поздравляешь друга со свадьбой фразой вроде "желаю чтоб все у вас остаются Xielao"

...еще упал с лестницы, сломал ногу, очухиваюсь в больничке, вижу 2 парней, они спрашивают" тоже крылья забыл врубить?"

я севодня был у доктора(вывихнул палец)просил бафф и хил
ходил по улице,подходил к девушкам и искал кнпку взять наруки
и еще пытался на футболе кинуть пати своей команде
PS выпил 2 банки яги
Я сегодня тоже Ягу Пил И ходил Пкашить
Переиграли если при возникновении крупной драки кричишь другу: танкуй!! (было дело))
переиграл если утром када звенит будильник или кто та будит закрываешь уши падушкой и кричишь: ааааа пажи ещё 2 боса и...
Для меня самый страшный босс - это мама...
А Вместо 109 данжа -- кухня

Я рождена, чтоб сказку сделать былью, а тех, кто помешает - пылью.

28 Октября
Привет, мой дневник, наверное, глупо писать тебе, когда мне уже 47 лет, да, не удивляйся, я уже такая старая, но мне хотелось бы с тобой поделится. Теперь я уже живу одна с сыном, но вот пишу тебе, как раз из-за него, я ничего не понимаю в его жизни, общается он больше с компьютером, чем со мной, извини, я плачу, пойду выпью.

1 Ноября

Это опять я, да-да, так бывает, я сама себе удивляюсь - у меня своя юридическая контора, я неплоха собой, есть подруги и друзья, но пишу почему-то тебе. Опять проблема с сыном, а кому я ещё могу на него пожаловаться? Только тебе. Может, ты мне объяснишь, что за Б-грэйд ему нужен? Весь день сидел в наушниках и орал про какой-то ассист, про какой-то дроп? Не понимаю!

5 ноября
Вчера просил у кого-то, по телефону 50 миллионов, я или что-то не понимаю или он придуривается. Спросила у него за ужином, чего бы он хотел на новый год, сказал, какой-то Боп, ничерта не понимаю.

9 Ноября
Я разобралась, он играет в игру. Там все играют по интернету, между собой, надо будет зайти на сайт игры с работы.

11 Ноября
Мой дневник, я зашла в игру - красиво, но ничего не понимаю, денег нет, благо, мой английский позволяет выполнять квесты.

15 Ноября
Гы, прикольно, короче, взяла вторую профу, сегодня узнала, как ник сына, а со своим я что-то напутала, надо было по-другому назваться, согласись, что Roza Ivanova как-то не подходит для тёмного эльфа.

9 Ноября
Сын запкашил, вообще не прав, не дам денег на карманные расходы, ругается матом, просто ужас, где только таких слов-то набрался!

28 Ноября
Спойлер мне необходим, у сына плохая бижутерия, сегодня нагрубил мне в обед, поймала и убила, благо, был фиолетовый.

3 декабря
Начинаю третью профу, вступила в клан, ух, сейчас игра пойдёт.

20 Января
Извини, дневник, что очень давно не писала, не было времени, лана, мне на манор.

25 Января
Гы, ты ещё жив дневник, бугага, лана я тп на сходку, сына убиваю каждый день, никогда не знала, что он такая крыса, получил в реале ремнём по сраке.

31 Января
Долго те объяснять, мой дневник, сцуко, я ссусь «мой дневник», как-будто, мну 14 лет, лан, пох, короче, перехожу на офф, заипали нах рэйты 10, взяла сына в клан, буду фаниться на этом серваке. Те писать не буду, ты лол и нуб, гы, лано, тп на работу надо, бб.=)
Вернуться к началу Перейти вниз

Я рождена, чтоб сказку сделать былью, а тех, кто помешает - пылью.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?

Я рождена, чтоб сказку сделать былью, а тех, кто помешает - пылью.

Маг - самый узкоспециализированный класс в игре. Специализируется на приготовлении курочек-гриль на расстоянии. Обладает самой сильной атакой среди всех классов, чем ужасно гордится. Обычно с любым врагом справляется с помощью всего двух-трех заклинаний. Если с врагом справиться не удалось, начинает бегать вокруг, произнося при этом звук "АААААААА!!!". Увы, маг, являясь самым убойным персонажем, одновременно является и самым уязвимым, пара стрел лучника и звук "ААААА!!!" быстро прерывается. Из-за этого маги сильно комплексуют. И, дабы победить свои страхи, ударяются в две крайности. Либо становятся чудовищными берсерками, и, прикрыв самое ценное фиговым листком, смело бросаются в бой уничтожая все на свете до первой стрелы. Или бронируются до кончиков пальцев включительно, не умирают, но и сами никого убить не могут, попыхивая сквозь щели забрала чахлыми файерболами...

Жрец- самый спокойный класс в игре. Лекарь. Как любой врач знает, что все мы умрем, поэтому никогда особо не волнуется. Пациент жив? Хорошо. Мертв? Тоже неплохо, меньше народу - больше кислороду. В бой обычно не лезет, предпочитая отправлять туда менее смышленых и лучше бронированных персонажей, типа оборотня. Пока оборотень ковыряет с остальными очередного босса, заклинивает кнопку лечения спичкой и уходит на кухню пить чай. Вернувшись через полчасика, пересчитывает трупы сопартийцев, оживляет их и опять уходит пить чай. Всегда помнит пословицу "если умер танк - виноват жрец, если умер жрец - виноват танк, а если умер лучник - то так ему и надо, криворукому" и применяет ее при первой необходимости. Любит посетовать на дороговизну лечения и скачать таким образом с коллег деньги на ремонт поликлиники лекарства. Злопамятен, если кто-то начинает требовать чек и отчет о потраченных средствах, то такого крючкотвора потом лечит без анестезии, режет гланды через прямую кишку и оживляет ресом низшего уровня. А может и просто треснуть по башке лечебной палочкой. Врачи они такие...

Лучник - самый нервный класс в игре. Имеет самый большой процент критических ударов, поэтому никогда не знает точно сколько урона нанесет. Из-за этого и нервничает. Может убить с одного выстрела, а может и не убить. Враг может не обратить на него внимание, а может, получив в жопу 100500 урона, обратить. В этом случае жизнь лучника бывает ярка, но увы, очень недолга. Поэтому, дабы сберечь остаток нервных клеток, лучник атакует обычно издалека, из кустов, в спину. Вскоре такой способ ведения боевых действий ему начинает нравится и входит в привычку, большая половина самых отмороженных убийц сервера - лучники. В походы на боссов лучников брать не любят, все равно сагрит босса на себя и сдохнет. А жрец не будет отвлекаться от лечения танка, нынче лечение дорогое...

Оборотень — самый добродушный класс в игре. Обычно выглядит как гора мышц с мордой волка, тигра, льва или панды (!). Умеет превращаться в белого тигра, или не умеет, тогда это не оборотень, а воин в маске. Единственный полноценный танк: сильный, толстый и невообразимо тупой (оборотни, тысячи их!), аналог орков из других игр. Тру-танки интеллект не качают в принципе, но с их габаритами это уже не их проблема. Оборотни являются единственным классом, который способен разделить на ноль любого мыслимого и немыслимого босса. Только их должен при этом лечить жрец. А лучше два. У оборотня слабая атака, поэтому пара-тройка магов не помешает. И друид вместе с петом. И полные карманы аптеки. И хиерограмма на жизнь. И на магию тоже. И проточка брони на +5. И сама броня покруче ("голд" или "грин"). И т.д., и т.п. Оборотень - самый дорогой в эксплуатации класс. Несмотря на уверения администрации Нивала в "бесплатности" игры, играть оборотнем не вливая деньги в игру совершенно невозможно.

Я рождена, чтоб сказку сделать былью, а тех, кто помешает - пылью.

Нуб!!- седьмой, недокументированный, но крайне распространенный тип персонажей. Обычно обитает в стартовых, начальных локациях, но отдельные индивидуумы встречаются и среди персонажей 90+ уровня. Отличается крайне странным обмундированием, подобранным по одному ему, нубу, известным законам, и не менее странным оружием. Обычно представляет собой оборотня в тонкой магической робе, с луком в руках, пустым карманом и с огромной дыркой на попе. Особенно большие скопления нубов наблюдаются в местах появления папок-хайлевелов, внимание которых нубы пытаются привлечь заклинаниями "покачай меня", "дай денех", "а где тут голд выдают?". Главная цель существования нуба - это "всехнагнуть". Поэтому, прокачавшись до 30-го уровня нуб начинает всех задирать, но к счастью, быстро отгребает люлей
, после чего дырка на попе становится еще больше...

Я рождена, чтоб сказку сделать былью, а тех, кто помешает - пылью.

Пришлось купить) теперь у него есть носки на ХП для здоровья))) (с)пёрто

Я рождена, чтоб сказку сделать былью, а тех, кто помешает - пылью.